Вылысыпыдыст

Целеустремленность

Вы знаете что это такое? Целеустремленность? Я - нет. Вот прямо совсем - нет. Вообще и совершенно никак нет. Если мне нужно решить задачу, я ее решаю, и ничто не может мне помешать. Ни лень, ни похмелье, ни... Нет, тут я увлекся.
Ну вот, допустим, меня что-то заинтересовало. Задача интересная. Такого по работе не сказать что много, но встречается. И не получается решить, но шило же в жопе. Ну и я такой несколько дней валю ее на бок, ломаю ей хуй, а она ни в какую. В конце концов сдают нервы, нужна перезагрузка. Из доступных мне способов перезагрузить мозг... ну вы поняли, недоступные тут даже описывать нельзя.

Проехали. Вы смотрите в небо, а там тоска? Настолько серым, кажется, оно не было никогда. По крайней мере, лет 50. Я внезапно обнаружил, что я не досмотрел 3-й сезон "Фарго" и это прекрасно. По крайней мере, сегодняшний вечер я уже занял. Даже нет, не вечер, а его остаток. Чаще всего я наслаждаюсь своим одиночеством, глядя на "счастливые" пары, но этой зимой... Нет, не этой. Кажется, что-то изменилось. Возможно, я-таки понял что для Таси я был игрушкой, в общем-то, и нахуй ей не нужной. Сумбурно. Лень писать. Беда.
Вылысыпыдыст

Страх

Совсем дела плохи. На работе еще хоть как-то, куда-то, что-то. Хотел в ЖЖ написать, но страшно. Страх вперемешку с тоской и отвращением, брезгливостью. То весь этот мир кажется безумным, то я сам. Надо потерпеть, это должно уйти... наверное. Где только, блядь, силы взять? Самовнушение. Или как в далеком детстве - разложить страх по полочкам и он уйдет. Знаешь, я просыпался ночью, весь в поту, с этим ощущением. Я не помню точно, но, кажется, что-то очень похожее... Как будто мир вокруг стремительно расширился, и я так мал, что не дотянуться даже до стены, что совсем рядом с кроватью. И паника накатывает волнами. И, помню, еще была оптическая иллюзия, будто стены комнаты невероятно далеко от меня, будто я всё вижу сквозь перевернутый бинокль, а я обратился в точку, стремлюсь внутрь, бесконечно уменьшился... Не нахожу слов. Может всему виной алкоголь? Не тому, что я потерял все слова, а этому страху. Он совершенно иррационален. Что мне, блядь, еще не делать, чтобы он ушел? Нельзя никому рассказывать. Нельзя пить. Какой, в пизду, спорт? Это не помогает, усталость - сама по себе, тревога - сама. В последний раз я был одержим Круглей, когда... когда было так. Кажется.
И уснуть трудно. Да и выпиваю-то немного, в последние месяцы раз в неделю не наберется. А если и выпиваю, то это пара пива. Ну вот с Корсаром и Калмыком уыпили 0,7 джемисона на троих и сверху пива, не так чтобы много. В субботу. И похмелился банкой пива. В воскресенье. Ну да, в понедельник мутно было. А сейчас-то что за пиздец?
И щемит слева, я не знаю как объяснить - где. Попробуем. Чуть ниже соска и чуть левее, внутри. Это не боль и не тяжесть. Это как физическое ощущение этой тревоги, будто что-то сдавливает меня изнутри.
Помнится, лет 15-19 назад я глушил такую тоску алкоголем, и вполне успешно. Похмелье всё прощает и забирает память. Но сейчас я уже совсем не могу работать с похмела. Мозг просто не включается. Там и так-то всё плохо, куда еще и похмелье... Мысли - как валуны, а я будто Сизиф, пытаюсь сложить их в решение, но они катятся и катятся вниз, прочь от меня.
Я, совсем мелкий, просился в постель к родителям, когда приходил этот страх. Это точно нельзя выкладывать в ЖЖ, да?
Завтра будет новый день. Надо разобраться что же сломалось в этой блядской джире. И хватит твердить всем, что ничего не знаю и не понимаю. Они точно такие же как и я - ничего не знают и не понимают. Ни в чем. Как мы вообще запустили все эти ракеты, какая, нахуй, молекулярная физика и микробиология, какие... руки дрожат... Какая, блядь, гомология групп, какая, нахуй, философия и психология, если, блядь, никто ничего ни в чем не понимает? У меня же была эта ясность мысли когда-то, просто решение выстраивается в голове целиком, и ты реально понимаешь - что делаешь, и что происходит. К сожалению, это всё касается частностей. Мы берем какой-то объем информации и обрабатываем его, а на основе наших выводов другие люди строят третьи выводы, и так далее. Все эти кубики ускользают, рассыпаются, просачиваются сквозь пальцы и исчезают там, откуда взялись. В моей голове. И чем меньше объем, тем проще наши построения. За А следует Б и так далее. Я изначально не был приспособлен работать с цифрами, с математикой, а весь мой нынешний мир - это цифры.
Мурочка знает, что я больной. Рефлексия? Вот не надо мне рассказывать, что вся интеллигенция больна. Такое же, ни о чем никогда не задумывающееся быдло. Жрать, спать, ебаться. Семья. Дети. Кто-то допивается до чертиков, как ковбой. Шутки-прибаутки, играем в дурачка, а потом игра превращается в печальную и посредственную реальность. Будто наблюдаешь со стороны за самим собой. Один из вариантов развития. И твои дурацкие шутки становятся тобой, ты твердишь одни и те же слова, думаешь одни и те же мысли, один день превращается в другой, такой же, а потом ты забываешь, кем ты был, и кем хотел стать. И становишься дебилом, которому просто хочется выпить, но легче от выпивки не становится. Или становится? Я не знаю, я не был в их шкуре. Я тут, в своей. Нет, мне тут не тоскливо. Мне тут хуёво, только, боюсь, это уже не исправить. Совсем никак. Маркес знал это и вложил эту мысль в уста Урсулы. Надо сменить вообще род деятельности. Если я считаю себя хуевым сисадмином... Но я не представляю себе никакого другого занятия. Писателем? Ухахахахаха. Не смешите. Я и слова-то все позабыл. А заниматься тем, что мне не нравится, я не смогу. Вот сисадминство - ничего так, вполне. Я тебе точно скажу, был бы я дворником, сам себя своей же метлой... Ну нет же, не метлой. Но точно бы кончился уже. Это просто низкая самооценка. Не такой уж я хуевый админ.
Ведь ясно же, что не алкоголь причина детскому страху. Выпил-то в первый раз я в 16. Не могу сосредоточиться сейчас и вспомнить - был ли перерыв. Так, чтобы тоски не было совсем. Мне сейчас показалось, что всё это оттенки одного и того же ощущения, и в зависимости от его силы, это и страх, и тоска, и отвращение. Может я и ошибаюсь. Тогда, в начале 2000-х я решил не копаться в себе, потому что так гораздо проще.
Ириша твердила мне о привязанности, и о том, что я наверняка путаю ее с любовью. Что за ебанутая чушь. Мы все про эту любовь читали, но на самом деле она - как бессмертная душа. Улыбаешься? Я тоже. Есть то, что мы говорим, и есть то, что мы делаем. Я помню как деда раздражала моя сумасшедшая бабка. Как он адово на нее ругался. Атеросклероз, кажется. Она под занавес кроме него никого не узнавала. А когда она умерла, я в первый и последний раз увидел, как дед плачет. Нет, не на могилке, ну что за хуйня. На кухне. Он хотел выпить, а я его успокаивал. Да, вот так, две фразы о том, как всё кончилось. Дед потерял смысл жизни вместе с ней. Я это видел. Дети? Внуки? Привязанность? Любовь? Всё пустое. Всё сожрут черви. Пусть бараны молятся своим богам и отмаливают грехи.
Надо будет как-то уснуть сегодня. Завтра эта блядская джира. Нахуй Макс вообще полез переименовывать пользователей? Вот, мне кажется что я не справлюсь, и я нервничаю. Надо отогнать мысли и ни о чем не думать. Я не нервничаю, у меня, блядь, истерика! Какое нахуй писательство? Что я могу сказать этому миру? Здесь никто никому не нужен и никто никому ничем не может помочь. Да я и не хочу никакой помощи, мне противна мысль об этом. Так же, как противно тупое быдло, которое называет логику занудством, а рефлексию нытьем. Человек научился, блядь, ставить Б после А и, складывая 2+2, получать правильный ответ, и мнит себя гением. Ну я тут немножко упрощаю, но в целом ситуация такая. Узкий специалист - он и в африке узкий специалист. А может, я и ошибаюсь. И это я один ничего не понимаю.
Да, были моменты, когда я знал что мне нужно или кто мне нужен, чтобы стало спокойно. Сейчас не так. Вот, вроде... Всё еще давит внутри, но уже не страшно и даже не тревожно. Всё отвратительно. Ты там не подумай, что я себе отвратителен. Это совсем не так. Я вообще не думаю о себе в таком ключе обычно. Редко, когда какуюнить гадость скажу, или глупость. Или сделаю. И - нет, тут ничего общего с совестью. Надо как-нибудь и правда попробовать разложить всё по полочкам, да? Нахуй. Мне, блядь, лень.  Да и первый час уже, а меня подкосило в 10 с копейками, когда я и открыл блокнотик, чтобы выписаться.
Ты можешь себе представить всю эту историю человечества, начиная с шумерского царства, с древнего Египта? Все эти люди били и резали друг друга тысячи лет. Выживали сильнейшие, выживали те, кто лучше других умел выживать, выживали те, кто лучше других выдавал ложь за правду, те, кому было похуй, что трахать, выживали те, кто терпел, прятался, убегал и убивал. И вся эта бесконечная череда поколений лежит в земле. И тут я такой со своим страхом. И мальчик, потерявшийся в лесу. И больной спидом ребенок, родители которого молятся богу, вместо того, чтобы обеспечить своему чаду лечение. Молились. Теперь молятся за его бессмертную душу. Хахахахаха!!! Надо бы, надо бы написать про всё это. Выложить все мысли сюда, пусть лежат. Тоска.
Вылысыпыдыст

Травмы.

 Знаете что? Я давно ничего не писал. Я даже не помню - насколько именно давно. Это все потому, что все дни одинаковые, это потому, что я не помню зачем я живу. Это потому, что все в каком-то бесконечном цикле, который начался очень давно и повторяется внутри себя раз за разом. Я забыл слова, я не могу выразить то, что хочу описать. Слово "настроение" не подходит. Знаете, как это, когда сидишь в кресле и не можешь пошевелиться? Потому что лень, потому что не за чем, потому что всё в этом мире можно отложить на завтра. Тогда встаешь, идешь и ложишься в постель, и опускаешься в легкую дрему. Звонит телефон - ты отвечаешь: "Алло. Да, конечно, я подойду. Но сейчас я занят, давайте перенесем все? Хорошо, если я успею освободиться до конца рабочего дня, я подойду. Если нет - завтра утром. Да, до свидания." И все это произносится с закрытыми глазами. А завтра ты заставляешь себя сделать хоть что-то и куда-то идешь. Но, конечно, не с утра, а часа в три. А потом уже и можно жить, и хочется что-то делать, но все равно как-то мутно. Нет, не похмелье, потому что уже неделю ни капли. Мутно - невозможно сконцентрироваться, сосредоточиться, ясность ускользает, кажется, будто пропускаешь что-то важное. Самую суть. Нет, сейчас не так. Это я вообще говорю, ну, понимаете. Я говорю, что так бывает. Я не говорю, что это правильно, или что это бывает со всеми, я просто говорю - так бывает.
 Мы как-то болтали с Олеськой и что-то она у меня спросила... можно, конечно, в истории общения посмотреть, но мне это кажется не важным и почему-то нечестным. Не лень, просто... ну вот так надо. Вышло так, что я стал рассказывать ей о том, какие у меня были травмы. И тогда же я захотел всё это сосчитать и записать. Итак, начнем.
 Я долго думал, что же случилось раньше - тот инцидент с колодцем в Калистратовке, где мы гостили у бабушкиной сестры Вали, или ожог в детском садике? Метода пришла сама собой: я все детство помню как этот шрам был со мной, особенно когда он еще был новеньким. И я стал вспоминать - была ли у меня повязка на руке, когда я получил ручкой колодца по голове. В общем, если коротко, то повязки не было. Итак, по порядку. Я, кажется, ходил за водой к колодцу, причем делал это неоднократно, потому что помню как воевал с соседским петухом... нет, это маловероятно, вряд ли я смог бы выкрутить ручку сам - сил и роста точно не хватило бы. И я не помню что бы я хоть ра возвращался с водой... Значит, думаю, я играл, т.е. я ходил за водой, но не по настояшему, только память этот факт упустила. Вот, наверное, один из механизмов того, как человек воспринимает желаемое за действительное. Мы ведь помним наши мысли о том, что было, а не то, что было. Значит я ходил за водой, всё отстаньте. Короче, ведро полетело вниз, потянуло цепь, ручка начала крутиться, и тут - я. Не помню был ли там медпункт и зашивали эту, первую в моей жизни, дырку на голове, или нет, но кровь текла, однозначно. Лет мне было или три с половиной или четыре. Было лето, значит три с половиной.
 Вторая, и первая значительная травма была получена в детском саду. Это был конец зимы или ранняя весна. У меня там был друг Ромка. И враг - Котов. Котов как-то влупил мне кабиной от игрушечной машинки по голове. Осталось 4 отметины от креплений, которыми кабина крепится к машинке. Отметины помазали зеленкой. Я же придумал новый способ лягаться и неоднократно демонстрировал его всем на Котове. Еще помню как мы с Ромкой показывали девочкам то, что у нас по-другому, нежели чем у них, в обмен на аналогичное зрелище. Помню как мы с Ромкой сидели на холодной, неотапливаемой веранде в наказание за то, что слишком уж бесились. Помню как нам делали какие-то прививки, я перенес укол стоически, Ромка же орал будто его убивают и погнул две иглы - медсестра не могла его удержать. Я предполагаю, что это довольно больно - гнуть иглы для уколов... И помню ту игровую комнату, в которой стояло то злосчастное ведро. Они поставили в игровой комнате ведро с кипятильником и кипятили там белье. Мы катались на машинках, такие "Волги" ГАЗ-24-10, на которую садишься сверху, а из капота торчит круглый руль. Соответственно, толкаешься ногами, рулишь, едешь. Цвета они были то ли желтого, что ли красного. Или руль по цвету отличался... не помню. Ведро с бельем было закрыто крышкой, но из-за кипятильника крышка, конечно же, была чуть сдвинута в сторону. Я еще объяснял потом воспитательнице, которая уверяла, что крышка была закрыта, что на самом деле она была "открыта лункой", а та делала вид, что не понимает меня. Я угодил туда локтем. Я был в вязаном сером шерстяном свитере. Было больно, я заплакал... поплакал немножко... и потом продолжил играть с остальными детьми. Вечером, когда все, как обычно, начали беситься в спальне перед сном, я увидел на локте огромные волдыри и мне стало страшно. Нет, не больно, а именно страшно. Когда воспитательница спросила меня что случилось, я ответил, что хочу к маме. И именно Ромка обратил ее внимание на волдыри у меня на локте. Думаю, в тот вечер мы виделись с ним в последний раз. Я помню перевязку у тупого врача в подмосковье, который снимал пинцетом какие-то пленочки, мазал чем-то, и накладывал повязку. Насколько я понимаю, лучше не становилось и перепуганная мамка повезла меня в Брянск к родителям. Дед отвез меня в детскую областную больницу, и наши брянские доктора сказали, что меня очень вовремя привезли. Еще немного, и руку пришлось бы отрезать. Мне пересадили кожу с моей же ноги, и все стало хорошо. Я помню как на первой же перевязке врач обрезал бинт, кусочки которого торчали прямо из локтя. Посмеивался и говорил, что это не страшно, внутри всё рассосется и кусочки бинта отвалятся. Так оно и вышло. В больнице я лежал весной, мне кажется, я это отчетливо помню. Мне было 4 года.

З.Ы. Спойлер я поставлю потом, и, конечно же, продолжение следует. И пофигу, что это никто не прочитает. Не для того пишу.
Вылысыпыдыст

Как назло.

Весь вечер сидел и тихонечко грустил. Некоторое время даже собирался поработать, надо кое-что полезное у одного клиента доделать, но в голове никак до конца не могла оформиться мысль - с чего же начать. В итоге я либо слушал морчибу и читал Гумилева (но там про китай, и у меня от этих ляо веев и лу ханей быстро начинает в глазах рябить), либо смотрел масяню. Не поверите - большинство серий (кроме самых первых) до сих пор не видел. А прикольненькие.

Ну и вот, восемь вечера, я вроде все продумал - чо да как, - план даже в голове какой-то созрел: откуда что брать, куда засовывать, как переделывать. Подрубился к первому серваку и... И тут Димас звонит. "Ты мне обещал ATA-шку". Ах, да, ну я совсем забыл, точно, блин. Они же в другой хате лежат с остальным элекстрическим хламом, который я в свое время не стал забирать. И я мамке обещаю, уже с месяц как, прикрутить штуку, на которую вешаются шторки. Хороший повод съездить, так что в четверг-пятницу примерно.. "А я вот еще что хотел спросить..." Ну и так далее. И пока мы с Димасом трещали, 4 раза позвонил 415-й. Ну и потом опять позвонил - "Оpenvpn не коннектится, помоги плз".  Не вопрос, спросил у него конфиги, показал свои, в общем - еще с час потеряно, сошлись на том, что он не ебет мне мозги и я сам ему всё настрою. Потом. "А вот давай я тебе еще ссылочку дам с инструкциями по которым..." по которым у него ничо не получилось. "Спасибо," - говорю, - "не надо." Не, ну он канешь кинул вдогонку.

Ооокеееей. Наконец-то. 10 ночера. Открываю опять консоль. Звонит Миша. "Пару минуток буквально, извини что так поздно, я тут на новой работе, у меня новый системник и звук не работает."

Впизду эту работу, короче. Завтра. Всё завтра. 
Вылысыпыдыст

Автозапуск и автоматическое резервное копирование VirtualBox в Centos

   Итак, начнём.
   Ситуация: имеется линукс, на котором в виртуальной машине крутится контроллер домена на Windows server 2003 standard, имеется машина Большого Ночальнега, на которую необходимо делать бэкапы (ввиду отсутствия NAS). Также, наша виртуалка должна стартовать с системой.
   Я это сделал и из-под рута всё работало совершенно замечательно, но после установки phpVirtualBox я посчитал, что безопасности не хватает, и переделал всё под отдельного пользователя с ограниченными правами. И тут столкнулся с несколькими подводными камнями, о которых постараюсь не забыть упомянуть ниже.
   Коротко о системе: Centos 5.8 x86, на ней установлена (из-под рута) VirtualBox 4.1.12 (77245). Есть пользователь vbox (член групп wheel vbox vboxusers), виртуальная машина (чтобы не путаться, укажу используемое в моей системе название) srv-win-pdc, запускаемая из-под пользователя vbox. Автостарт srv-win-pdc при запуске системы осуществляется следующим скриптом для chkconfig:
[посмотреть скрипт]
#!/bin/sh
# chkconfig: 345 20 80
# description: VBox Machine server
# Source function library.
. /etc/rc.d/init.d/functions

run_by_init() {
([ "$previous" ] && [ "$runlevel" ]) || [ "$runlevel" = S ]
}

export PATH="${PATH:+$PATH:}/bin:/usr/bin:/usr/sbin:/sbin"

VM_USER="vbox"
SU="su $VM_USER -c"
VBOXMANAGE="VBoxManage -nologo"
VBOXHeadless="/usr/bin/VBoxHeadless"

start () {
    echo "Starting VBox Machine"
    $SU "$VBOXHeadless -startvm "srv-win-pdc" &"
        }
                
    stop () {
$SU "$VBOXMANAGE list runningvms" | while read VM; do
    echo "Shutting down VM: $VM ..."
$SU "$VBOXMANAGE controlvm "$VM" acpipowerbutton"
    done
        }
    restart() {
    stop
    start
    }
case $1 in
    start)
    start
    ;;
    stop)
    stop
    ;;
restart)
restart
    ;;
    status)
    echo "The following virtual machines are currently running:"
    $SU "$VBOXMANAGE list runningvms" | while read VM; do
        echo -n "$VM ("
echo -n `$SU "VBoxManage showvminfo $VM|grep Name:|sed -e 's/^Name:\s*//g'"`
        echo ")"
        done
            ;;
                *)
echo $"Usage: $prog {start|stop|restart|status}"
exit 3
esac
exit 0


   Нижеследующий скрипт Дмитрия Николаева, слегка испорченный мной, используется для бэкапа виртуалок. Вначале он проверяет, включена ли целевая машина (тупо пингом), затем примонтирует удалённую шару к системе, затем сохраняет состояние моей виртуалки, потом бэкапит/подчищает старые бэкапы непосредственно в примонтированный раздел, затем отмонтирует ставшую ненужной шару и стартует виртуалку обратно. Скрипт сделает вышеперечисленные действия со всеми виртуальными машинами пользователя, от имени которого запущен. Кстати, с подчисткой старых у него не всё ок, но что нужно сделать чтобы оно работало, - я не в курсе, у меня совсем плохо с языками программирования. Возможно, я что-то не доделал в sub cleanup, дело в том, что скрипт был писан для freeBSD, а там другой формат даты. Да, все пути, связанные с примонтированием/отмонтированием шары, надо править под существующую систему. Итак:
[посмотреть скрипт]
#!/usr/bin/perl
#################################################
# Virtual machines backuping script             #
#                                               #
# File/Файл: virtualbox_backup.pl               #
# Autor/Автор: Nikolaev Dmitry/Николаев Дмитрий #
# Site/Сайт: Subnets.ru                         #
# URL/Статья: http://subnets.ru/blog/?p=1691    #
# Version/Версия: 0.1                           #
# Date/Дата: 25.05.2011                         #
#################################################
if (system('ping -c 1 xxx.xxx.xxx.xxx>/dev/null'))
{
print "Целевая машина оффлайн";
}
else {
print "Целевая машина онлайн";
system('sudo mount -t cifs //xxx.xxx.xxx.xxx/VirtualBox$ -o users,file_mode=0777,dir_mode=0777,username="DOMAIN\User",password=OurPass /mnt/mount_dir');
$debug=1;
$dstdir="/mnt/mount_dir/backup_dir";
$pidfile="/var/run/vbox_backup.pid";
$pr=0;
    
open (TMP,"<$pidfile") or newpid();
if ($pr == 0){
    $op=<TMP>;
    $cmd=sprintf ("/bin/ps -axo pid | /usr/bin/grep -w '%d' | /usr/bin/grep -v 'grep'",$op);
    do_debug($cmd);
    $op=`$cmd`;
    chomp($op);
    if ($op eq ""){
        do_debug("Override old PID");
        newpid();
    }else{
        print "VirtualBox backup can't start: process already executed";
    }
}
close TMP;
}                                                                                                                    
sub newpid {
        $pr=1;
        open (PID,">$pidfile");
        print PID $$;
        close PID;
        run();
}
                                                                                                                                        
sub run {
    $date=`/bin/date "+%Y/%m/%d"`;
    chomp($date);
    $backupdir=sprintf("%s/%s",$dstdir,$date);
    $vboxmanage="/usr/bin/VBoxManage";

    $vmslist=`$vboxmanage list runningvms | /bin/grep {`;
    chomp($vmslist);
    @vms_tmp=split('\n',$vmslist);
    for $m(@vms_tmp){
        @vms=split(' ',$m);
        $vms[0]=~s/"//g;        #"
        $vms[1]=~s/{//;
        $vms[1]=~s/}//;
        do_debug("Name: $vms[0] UID: $vms[1]");
        $cmd=`$vboxmanage showvminfo $vms[1]`;
        $vmbackupdir=sprintf("%s/%s",$backupdir,$vms[0]);
        opendir DIR,$vmbackupdir or create_dir($vmbackupdir);
        open(TXT, sprintf(">%s/readme.txt",$vmbackupdir));
        print TXT $cmd;
        close(TXT);
        $cmd="$vboxmanage -q controlvm $vms[1] savestate";
        do_debug($cmd);
        $savestate=`$cmd`;
        chomp($savestate);
        do_debug($savestate);
        if ($savestate ne "0%...10%...20%...30%...40%...50%...60%...70%...80%...90%...100%"){
        print "[WARNING]: VM $vms[0] has some problem with savestate\nResult: $savestate\n";
        }

        `/bin/sleep 5`;

        $cmd=sprintf("%s -q export %s -o %s/%s.ovf",$vboxmanage,$vms[1],$vmbackupdir,$vms[0]);
        do_debug($cmd);
        $export=`$cmd`;
        chomp($export);
        @out=split("\n",$export);
        $export_res=$out[$#out];
        do_debug($export_res);
        if ($export_res ne "Successfully exported 1 machine(s)."){
            print "[WARNING]: VM $vms[0] has some problem with export\nResult: $export_res\n";
        }

        `/bin/sleep 2`;

        $cmd="$vboxmanage -q startvm $vms[1] --type headless";
        do_debug($cmd);
        $start=`$cmd`;
        @out=split("\n",$start);
        $power=$out[$#out];
        do_debug($power);
        if ($power ne "VM has been successfully started."){
            print "[WARNING]: VM $vms[0] don`t started after backuping !\nResult: $power";
        }
        do_debug("VM $vms[0] backup finished...\n");
    }
    cleanup();
    system('sudo umount -l -t cifs /mnt/mount_dir');
    unlink($pidfile);
}
                                                                                                                                
sub create_dir {
    $dir=shift;
    `/bin/mkdir -p $dir`;
}
 
sub cleanup{
    $date=`/bin/date --date="1 month ago" +%Y/%m/%d`;
    chomp($date);
    do_debug("Clean up $date");
    $cleandir=sprintf("%s/%s",$dstdir,$date);
    `/bin/rm -rf $cleandir`;
}

sub do_debug{
    $text=shift;
    if ($debug){
        print "[DEBUG]: $text\n";
    }
}


   Подводные камни: для использования sudo недостаточно членства пользователя vbox в группе wheel. В файле /etc/sudoers должна быть закомментирована строка Default requiretty для того, чтобы наш пользователь мог запускать скрипты. Иначе на этапе монтирования скрипт даёт ошибку: sudo: sorry, you must have a tty to run sudo. Далее. Файлик /var/spool/cron/vbox у меня имеет следующий вид:
[посмотреть файлик]
SHELL=/bin/bash
PATH=/sbin:/bin:/usr/sbin:/usr/bin:/temp
MAILTO=vbox
HOME=/path_to_user_vbox_homedir/
30 22 * * tue /usr/bin/perl /script_dir/virtualbox_backup.pl > /temp/logbackup.txt
30 22 * * wed /usr/bin/perl /script_dir/virtualbox_backup.pl > /temp/logbackup.txt
30 22 * * thu /usr/bin/perl /script_dir/virtualbox_backup.pl > /temp/logbackup.txt
30 22 * * fri /usr/bin/perl /script_dir/virtualbox_backup.pl > /temp/logbackup.txt


   Первоначально я копировал "шапку" с путями из /etc/crontab и путь к хомдирке у меня выглядел как HOME=/, поэтому vboxmanage ругался вот так: VBoxManage: error: Failed to initialize COM! Для того, чтобы работали команды vboxmanage, необходима доступность папочки ./Vboxmanage/ из домашней папки нашего пользователя. Как добавить пользователя vbox, внести его в нужные группы, как настроить разрешения к папкам, если что-то не заработает и пр. - рассказывать не стану. Я эту памятку пишу больше для себя, чем для Вас - разберусь как-нибудь. Возможно, статья будет дополнена описанием установки и настройки вебморды ко всему этому. В морде очень не хотела запускаться консоль, насколько я помню. Вкратце всё. Наверняка, всё самое важное и нужное, как всегда, забыл.
Вылысыпыдыст

Расклеилсо...

Нет, ничего не скажу ни вам, ни себе. Сегодня же собрался обратно, "склеился" и... И пусть боятся недруги и любят друзья.

P.S. И опять, и снова. Светел день и темна ночь. Ясен разум и глупа судьба. Безрассудность ведёт к забвению, а легкость бытия исходит из благосостояния или безумия. Чортовы штампы. Они въелись в моё сознание как яд, как проказа в кожу. Никогда не быть мне тем, кто знает смысл, кто владеет истиной. Дарить их людям гораздо проше, чем найти самому. Да и... Гордыня - одна из моих владык, - велит вам слушать мои истины, но не может мне помочь найти свою. Я... я ничто. Я никто. Меня нет. И лучше бы никогда не было.

P.P.S. Я помню свои обязательства. И вообще... Всё будет хорошо.
Вылысыпыдыст

охххъ!

Руки дрожат, ноги подкашиваются, глоза из орбит, давление даже мерять боюсь: вдруг инсульт, сам весь мокрый от пота, всё что съел на ужин - исчезло в велосипедной топке, посему несмотря на поздний час грею ещё порцию еды... Сезон открыт.
Вылысыпыдыст

Сон.

     Вечером совершенно никакого настроения писать. Вдохновение куда-то девается совершенно без остатка. И если бы не событие, произошедшее в моей голове, я бы ни в коем случае и не сел за уютненькую.
     Нет, ничего выдающегося не произошло. Мне приснился сон. И ничего бы особенного, но я его запомнил. Да, я никогда не запоминаю снов. Вернее - не так. Я помню сон некоторое время после того, как проснулся. Обычно 5-7 минут, не более, причём отрывочно и, наверное, больше не сам сон, а настроение, которое он оставляет после себя, уходя из моей памяти.
     Некогда у меня был друг, Майкл. Это длинная история, я не стану её тут рассказывать, да и не за чем. И вообще, говорят: кто старое помянет, тому глаз вон. Вон из дома, где была?! Глаз у меня мало, всего два. Третий так и не открылся. То ли с чакрами, то ли с фен-шуем, наверное, что-то не так. Если вкратце, то мы не общались около 10 лет. И тут Майк неожиданно постучался ко мне вконтактик. Я не веду подробный счет времени, поэтому не могу с уверенностью сказать - когда именно это произошло... Примерно недели три назад, думаю, или около того. Неспешно переписывались несколько дней, я дал ему понять, что обиды я не забыл. Не припомню, да и в истории общения смотреть, - дал ли я понять, что обида для меня уже не важна, - не стану. Но, в любом случае, я прямо сказал, что смысла возобновлять контакт я не вижу. Ну и, как водится, вскоре думать об этом разговоре забыл. Out of sight, out of mind.
     Итак, СОН:
     Я - в Твери, я точно это знал. Я - в гостях. Не обязательно у Майкла, но в его компании - точно. Хотя, что за компания, - были одни девчёнки. Какая-то симпатичная светленькая девушка валяется на диване, Майк сидит рядом, я в кресле напротив выключенного телевизора, комната вытянутая, не изобилует мебелью, но места мало. Возможно на стене напротив дивана насыщенная книжная полка, увешанная какими-то восточными висюльками. Миша клеит лежащую девушку (кстати, через некоторое время они недвусмысленно удалились куда-то вместе ненадолго), я поддерживаю немногословный разговор ни о чём с другой, но совершенно не могу сейчас вспомнить... кажется, она сидит на том же диване - диван просторен - с какой-то стороны... Никто никому не мешает, иддилия. Майк привычно называет меня братом. Время - настоящее продолженное, то есть, Майкл СНОВА привычно называет меня братом. Вот теперь акцент стоит правильно. От прихожей прямой широкий коридор, наша комната слева, если смотреть от входа в квартиру (это именно квартира, хотя факт попадания внутрь отсутствует в памяти, а проснулся я раньше, чем вышел оттуда), справа, напротив комнаты, в которой я себя ощутил в начале сна, кухня. Там находится ещё кто-то. В квартире только я, Майкл и девушки - три или четыре или больше. Приходит гость, приносит пакет с кокаином. На взгляд - грамм триста, не меньше. Обычный белый порошок. Отчётливое, яркое воспоминание: Майк тут же насыпает дорогу, на пробу, шириной почти в сантиметр. Мне кажется - это чересчур. Кстати, он делает это на низеньком журнальном столике, а в начале сна я этого столика не помню. В общем, я отнёсся к такой порции скептически. Дальше я не очень помню, так как уже начал просыпаться, да и не очень интересно. Ах, да. Майк разбавляет принесённый кокаин сомнительной белизны порошком более чем вдвое. Я пробую, ещё не разбавленный, щепотку, нюхом (вот тут я в первый раз по-настоящему проснулся - от удивления). Потом какие-то разговоры на кухне, в общем, что-то незначительное происходит, обыкновенная туса. Неспешно просыпаюсь.
     Отчётливо помню, что Майкл мне был очень рад, ему приятно было называть меня братом, а мне приятно было это слышать. Странный сон. Надо написать Майку...